最近,收拾打包东西的时候,各种回忆涌上心头.睹物思人大概就是这样了.没办法,停留在一个满是回忆的空间,这种无力的失落感每天撕裂着我.

在759的门口回头看,去年搬进来的一幕仿佛就在昨日.我从没想过,可能你也没想过,我们会以这种方式各自离开759吧,对劳燕分飞又多了一丝感触.

我以前一个人在家的时候,就会想啊,xx不符合我的原则,所以我不能去做;xx越过了我的底线,所以我要分个对错出来;因为我是对的,所以事情就一定会朝着xx方向发展.对工作如是,对感情也如是.但是感情不是黑与白,而我的这种处世观,更忽略了人与人之间相处最关键的一点–沟通.说到底,这可能也只是非黑即白的价值观与大男子主义的融合体吧. 我,并没我想象中那么完美.

一个人的时候非常容易钻牛角尖吧,我说出了让我后悔至今的话.是的,一向主张要坦然面对过去的我,第一次会觉得后悔. 我做了错误的决定, 这个决定直到现在,还一直折磨着我. 记忆里的少男少女,始终在我脑海里某个角落拥抱, 4年里你教会我的各种生活习惯, 交流方式, 我现在还是不由自主会做 ,之前一起吃过的东西都不敢再去吃, 因为会流泪, 不知道你是否也会这样.

太多的记忆烙印,让我还是会把你当成亲人来对待,正是因为这种心态和视角,我做了过激的举动,做了不好的事情,不管是刚开始担心你甫一离开会过得不好,还是后面想去找你认错,可能都只是我这个极度利己主义者的自我催眠吧.

煽情的话不能再写了. 我本来就是一个内敛的人. 包括写这封不知道表述什么的信, 也是我逐字逐句斟酌了很久 , 才打出来再写的 , 我已经十来年没写过这么长的文字了,好怕会打错字.

我把一些过去的照片打包进这个铁盒, 希望也能把我的回忆打包进去, 这是我人生中少有的几次痛恨我记忆力的时刻.

最后已经不知道用什么来结尾了,心里最想回到的画面竟然是我们一起在唱回到过去的时候.